Оглядываясь назад, я понимаю, что моя психика упорно блокировала диагноз. Я не могла поверить, что это не возрастное, что это не пройдет с годами, что она это не перерастет. Я еще долго всем и, прежде всего, самой себе говорила, что у ребенка задержка речи. Она умница и красавица, все понимает, но просто не говорит. Все элементы спектра мной оправдывались, я находила кучу аргументов в пользу особенностей характера, темперамента, развития. Я знаю, наверное, всех известных людей, которые поздно заговорили)))) я читала о них в интернете, и верила, что и наша дочь заговорит, и все наладится. Ведь дело только в том, что она не разговаривает, правда?))
Спустя год меня накрыло. Все, что я в себе подавляла, боялась признаться, осознать и принять, вылилось на меня как ушат холодной воды. Я стала болеть, у меня началась депрессия. Я не могла есть, я не могла спать, у меня болело все, я чувствовала все свои органы. Перед глазами была чернота. Каждый шаг давался мне с огромным трудом. Не физическим, моральным. И плюсом ко всему панические атаки. Это было очень тяжелое для меня время. Чтобы тянуть своего ребенка, я должна была вытянуть сначала себя. Мне надо было заново научиться жить в предлагаемых обстоятельствах. Так или иначе жизнь не стоит на месте. Да, мои представления о будущем совсем не совпали с реальностью, но я живу в этой реальности.
Мне повезло с врачами, которые вытаскивали меня из этого состояния. Я принимала медикаменты, начала заниматься с психотерапевтом. Сама я уже не справлялась, мне была нужна помощь. Вот тут и началась мое «перерождение». Из прежней меня с четкой картинкой о том, какая у меня семья, как я поведу ребенка в 1-ый класс, выдам замуж и буду нянчить внуков, появилась настоящая Я – молодая женщина, жена, мама, воспитывающая ребенка с РАС. Мне потребовалось время, чтобы принять, что у нас аутизм. Что это на всю жизнь, что это не лечится. Перестать чувствовать себя виноватой. Начать снова находить радости в жизни с аутизмом.
Кто-то бросается на амбразуру диагноза и начинает бороться, активно ищет различные методики, усиленно занимается с ребенком, учится сам. Не разрешает себе думать о плохом и упорно идет вперед.
Кто-то теряется, пугается. Начинает метаться в поисках лечения. Отчаивается, плачет, злится. Ищет причину, обижается на несправедливость мироздания. Надеется, что врачи ошиблись, что все со временем пройдет.
Я, наверное, все-таки ко второй категории отношусь. И я долго чувствовала себя виноватой, что не могу собрать себя в кучу и «дать отпор врагу». Но все по-разному реагируют на стресс. И не бывает хорошей реакции и плохой. Это просто особенности характера и нервной системы.
Лично мне надо было отгоревать свое горе. Привыкнуть к мысли, что моя жизнь именно такая, и другой не будет. И что в этой жизни ОЧЕНЬ много поводов для радости.
Да, до сих пор иногда подкатывает и накрывает. Не могу сказать, что эмоционально я стабилизировалась. Но это тоже нормально. Главное, я знаю теперь, куда двигаться. Я знаю, что я не одна. Вокруг меня замечательные люди, которые вместе со мной радуются каждой нашей маленькой победе.
